СМС

Можешь потешить свое самолюбие : мне плохо без тебя.



ну мы же договрились не ебать мозги друг другу.Мне тоже ,но я тебе об этом ни когда не скажу.

---

179см..

Девочка красавица на хера ты так выросла?

---

ну что..вспомним в.в.маяковского ?

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема



Самый безопасный секс - Секс по телефону.

---

хуясе.из достоверных источников: она выходит замуж.оперативно.

сколько же надо времени девушке что бы решиться выйти замуж???

---

опять -53..В соседнем городе пиздец: наебнулась городская котельная.Паника.

В 41-м морозы остановили фашистов..А вот нынче кому они нужны?

---

Очень жалко что мы расстались раньше этого момента.

Твое место в спальне рядом со мной еще свободно,но я думаю что так продолжаться будет не долго...

И тогда я забуду даже твое имя.

---

есть все же радостные мгновения.

Ура.Такого радостного меня не видели уже долго.Готов целовать всех и вся.Я *вроде бы* миллионер

@настроение: просто охуитительное бля

---

Мечта любой женщины

http://www.center-line.ru/special_for_women.htm

---

Имеет ли мужчина право быть слабым?

---

что бы вывести меня из себя достаточно стать моим котиком и в два часа ночи наглым образом начать требовать кошку.

@настроение: когда нибудь ему придет пиздец.

---

оказывается если затащить особь женского пола в кабинет и закрыть дверь можно получить неплохой массаж...а если еще закрыть на ключ то наверняка и минет

---

Отцы-генералы изменили структуру предприятия.Мой босс уходит выше а я перехожу под крышу другого.В свое время я заебался отменять его тупые распоряжения и видать судьба дает ему шанс расквитаться со мной по всей строгости закона.Если смелости хватит.

---

после ниже -50 температура в -40 кажется вполне нормальной..все равно не охота лишний раз выходить на улицу.Выходные спасли алкоголь и секс.Слава им и почет.

@настроение: Трахаться и пить я буду всегда

---

Встал сегодня как и положено.Со мною вместе встал хуй *хотя кто раньше встал еще надо проверить*.Вот же..неужели выходных ему не хватило?

---

Друг моего друга - мой друг!



Хорошо!



Брат моего брата - мой брат!



Тоже класс!



Баба моей бабы - моя баба!



О чём тут говорить...

---

Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!!



Дело ближется к финалу, он запыхавшийся:



- Я щас кончу..



- Не в меня!!!!



- Я кончаю...



- Не в меня!!!



- В тебя.



- Не в меня!



- В тебя!



- НЕЕЕЕт!



- Я кончил!



- Куда!!?????



- В СЕБЯ!

---

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.



Там есть всё кроме нефти - но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.



В общем, не земля - а рай.







Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали турок, русские наваляли немцам.



А в результате досталась эта земля обетованная хохлам.



Вот так.







Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев – общим - а теперь это всё хохляцкое!



И хуй приебёшься, что самое интересное.







Как случился такой исторический парадокс?







Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй?







По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.



С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.







Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить - то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.



Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками.



Шведов с русскими и русских со шведами.



Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.



Периодически хохлы сами получали пизды - и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов - а те, понятно, плакали (жиды отгребали как прямые конкуренты).







Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похуй, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы».







Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хуй сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.







Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).



Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.



Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.







Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй.



Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.







Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наш i вороженьки, як роса на сонц i . Запануйем i ми, браття, у свойий сторонц i ». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные - а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули - нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

---

- Я не пользуюсь успехом у женщин.



- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!



- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

---

КРАТКИЙ КУРС СОЗДАНИЯ КОМФОРТА В СЕМЬЕ

К сожалению, доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс…







Только вдруг кому-то будет полезен.



Правило 1







Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом.







Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл».







И начинается….



- Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опят ь не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил….



Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…







Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.



А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.











Правило 2







Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да хер с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере…да мало ли чем может заняться мужик.







Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак.



Во-вторых, жена в это время молчит.



В-третьих молчит.



В четвертых, она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы.







Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.











Правило 3







Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life , когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить…







А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы позвонить второй раз – уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести.







Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда – как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем самым, вы сможете добиться того, что…в общем последствия ясны.







Немедленно пресекайте обмен SMS . По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.







Но если СМС-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.







Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.



Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось.







В другом случае:



1) проследите, чтобы не было слышно:



а) женских воплей



б) звука льющейся водки



в) дружного хохота



г) голоса комментатора из телевизора



д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) – и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе.







Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования.



Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер, но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер…Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?).











Правило 4







Никогда. НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется – душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…).







От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в прин ципе не знают, что им нужно в магазине.







В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво.











Правило 5







Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость…. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.







За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки…



И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.











Правило 6







Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь…



Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.











Правило 7







О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи – это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы:



«Да, конечно, мама, конечно…»….







Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне…комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне.



С дочкой-то это не получается – блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.







Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.











Правило 8







Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита – надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.



Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» - говорить под нос что-то вроде: «Угу….а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.







Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы.



На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность).







Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова.







Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу….







Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ –то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира…. Что делать с этим – я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию – пойти пить Пиво с друзьями.

---

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!